见她们，我是害怕，我现在蹉跎的样子和丧失信心的颓废，她们看了会更让我难过吧？ 更重要的，我怕我会崩不住，把积攒这么久的表面坚强瞬间垮掉。 田文凯发疯的找过我。 我的小灵通已经很久没有开机过，座机也被我拔了电源。 就好像这样，我就能阻隔掉任何东西，逃避所有的问题一样。 他好几次站在我家不远处的电线杆处焦急的张望，脸上急切，忧伤。 毒辣的太阳也没放过他，他喘着气快中暑，依然固执的站在那里，头发上的汗像洗了一样顺着脸颊一遍遍的流淌。 直到月亮出来，路灯亮起，他落寞的身影被拉的很长很长…… 田文凯啊，我已经输了这场青春的游戏，也理所当然的输了你。 你是那么优秀，我怎还配得上？ 我唯一能和你相配的只有成绩，但现在，我已经输了能和你站在一起唯一的资本。 田文凯，还有一件事，但我不打算告诉你。 你妈找过我，在我想得到宽慰时，在自己无助却还想别人不斤斤计较时。 你妈在电话里说：“在这个时候作为老师不该说，但作为家长我不能同意你们在一起。你们不合适。不管是年龄还是前途。你们以后并不同路不是吗？” 我笑着说好，我会和你儿子说清楚。 我以为爱情可以冲破一切黑暗，在我仅有的认知里，在这个还不懂爱是什么的年岁。 现在，我尽可能的，不让任何人找到，尽可能的，最好谁也别动我的悲伤。 就让它放起来，晾起来，一寸一寸的风干。 让那带血的口子曝晒在毒辣的阳光里疼出脓包，再放进发霉阴暗的角落遭受撕心的拉扯。 罢了，田文凯，原谅我带给你的好与坏。 我已经不奢求能回去什么，也不再幻想你会在我失落时不计前嫌。 人啊，年少时总想找一个伤心的借口在异性面前显示无助，但那些时光里充满了开心。 苦笑的资格，在追随的快乐中持续增温，怎样的无可，又是怎样的奈何？ 我没有权利去怪罪谁或者责备谁，一切的原因，只在我自己。 很多人都想时间倒流，不希望背负悔恨过一辈子。 原谅我，在时间的节点上，我任性的不再想回头看。 现在，我越来越模糊了记忆，我是怎样一点点的沿着努力去靠近梦想，却在午夜梦回时，重新惊醒。 惊醒的时候，我才想起，现在家里安静的，如同谁也没有来过一样。 小侄子被嫂子的亲妈接了走，我自从经过家里那几场被砸以后，晚上开着台灯的毛病却固执的保留了下来。 没有了烦人的吵闹，灯光下的万物是如此寂静。 我爬起来，往桌面上的透明小鱼缸里又重新装满了水，我把它放在书桌的正中间位置。 这是我高考完那天，浑浑噩噩回家途中，从一个卖鱼老头儿那买来的。 从此，他就住在了我书桌上。 像一个倾听者，像我的心情，白色还是透明？ 突然幻想有一天，我把自己放进去，禁锢还是自由？ 我的鱼缸里不放鱼。 不是担心它会被鱼缸锁住一条鱼应有的自由，也不是担心它为了自由而不断和透明的玻璃冲撞。 而是真的害怕有一天，它会丧失继续反抗的坚强，害怕它甚至连想念大海的勇气都没有了。 也许那时候，我会替自己违心的开脱：这不是我的错。 但那一天真的到来的时候，我却不得不提醒自己，我也是一条同命相连的鱼...... 我翻开本子，这几天我写了很多文字，但每一个字都是飘忽的，因为我已经看不清书本上的字，手也是颤抖的。 我已经写不下任何一个字。 我没有告诉任何人，也没有去看医生，我知道我生病了。 我只是咬着牙坚持，用两个手握住笔去写，我也不知道我在执拗什么？ 可能算是鼓励，或者不忘这些年提笔写字的纪念。 它们扭曲的线像我的神经一样。 现在，前一晚的线条很寂静的躺在我的本子上，像是诉说我的内心。 我使劲儿呼吸，再次在半夜打开，眼前的这两篇诗歌是昨天半夜两点写下的： 《生命的船触礁以后》