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与你有关的第28天(下) 惊雷(2 / 3)

我考虑了一下,说可以试试,但是如果最终还是不喜欢我,就算我很喜欢,也会放弃的,我还是想要一个双向奔赴的结果。这是理性的思考,其实我不知道真的处于那种情况之下会怎么办,内耗肯定是少不了的,我内心一定无法坦然接受不爱自己的人的陪伴。我想要的伴侣,是能托付生命的,我无法信任一个不爱我的人,会在我躺在病床上无法言语的时候,按照我的想法和意志做出决定。我们也问到了你的租客同样的问题,他就坐在那里,实在是没有办法忽视他。不过他的回答并不重要。  你说我带的这瓶红酒太烈了,不好喝。我对酒的知识几乎是零,也没有兴趣去了解,酒对于我来说味道都差不多。所以我买酒一般就看价格和包装,买那种价格适中,包装又比较有意思的酒。比如最近去超市,我买了一瓶瓶身用简笔勾勒出一男一女在跳舞的红酒,这是我看得懂的美学。你尝试了几次,终于是不愿意继续喝了,说酒味道不好,自己也吃撑了喝不下。我心想,一大碗米饭被你都快吃完了,能不撑吗。所幸这也难不倒我,我其实还准备了另外一瓶酒,我依然不懂酒,只是因为它是你喜欢的粉红色。于是我去车里把它拿了出来,但是这一瓶是需要开瓶器的。你翻箱倒柜的找了几圈,家里确实没有开瓶器,就说算了。我也没有坚持,再坚持就不礼貌了。于是我们继续聊天。你终于问了我一个很关键的问题,问我为什么跟前任十几年都不结婚。我愣了一下,万千思绪只在一瞬间闪过,决定还是不要跟你聊这个话题。于是我说,这个问题必须得在喝多了的时候才能聊,然后低头喝了一口酒。你的租客终于下楼去了,屋里就剩我们两,我们继续坐在餐椅上,面对客厅,背向厨房。客厅的灯没有开,所以房间显得有些昏暗。我其实是想去坐在沙发里,或者下午装好的秋千椅里聊天或者唱歌的。但是不知道为什么,此刻我们都靠在餐椅上,不想动弹。我问了你给“潘驴邓小闲”排序的问题。你酒杯里的酒依然没少太多,而我却已经喝下去大半瓶,所以我不确定我记得对不对,你好像说“小”(懂你呵护你)应该是排第一位的,然后是“闲”(有时间陪你),“潘”(帅)和“邓”(有钱)是互补的关系,就是如果其中一个好厉害,那么另一个可以稍减,所以顺序不确定,排最后面的是“驴”(性能力强)。我听了心里觉得还挺好,因为排前两位的“小闲”我都很有信心。  然后你又问了我那个问题,跟前任十几年,为什么没有结婚。我情知是不能再敷衍过去了,继续不回答这个问题就会显得有猫腻。此时酒瓶和我的酒杯都已经空了,我把你酒杯中剩下的酒倒进了我的酒杯里,喝了一口,然后说:  “那我也不能骗你啊。其实我在2014年就结婚了,那是在出国前,因为她要来美国陪读,后来在2019年离了”。  说完我长舒一口气,这就是我认识你以来就压在心里的那个顾虑,我终于在一个我不太情愿的时间和地点把它说了出来。那一刻我心里很忐忑,看着你的眼睛,像是在等待着你的宣判。而你同样的震惊,瞳孔地震,身体往后倾斜了一下,靠在餐椅上,发出一声惊讶,然后问:  “你不会还有孩子吧?”  我说那没有,心想如果你的底线是没有孩子的话就还好。你低着头,沉默了一会儿,然后说:  “我不能接受这个,就算我接受,我家里人也不能接受。”  我说先不用考虑家人的问题,如果你愿意,我们后面可以一起去面对你的家人。事情要一步一步的做,过了你这一关,才会需要考虑你的家人。如果你自己也不能接受,那我也走不到家人那一关。你重复的说着“我真的接受不了,真的”,眼角有液体滑落。我看着你的脸,心里酸楚、难过、痛苦、不解,五味杂陈。你说除非你很爱很爱一个人,才会考虑要不要接受,而对于我,你只是有点喜欢,还没有到很爱很爱的程度。你说就算没有结过婚这件事,我在你心里也不是一个绝对的Yes。你说你现阶段是想找对象,而我恰好出现了,算是一个不错的选择,但不是你不顾一切要奔赴的那种男生。这个答案我其实不意外,回想我们这些天的互动,你虽然在积极的配合我,能跟我聊很久,能跟我见面,却也没有主动对我表示出好奇和关心。我之前一直拿你的性格当借口,觉得这一切都是因为你本来就不是一个主动的人,就算很喜欢,也不会主动。听到你亲口说出来,我甚至觉得“有点喜欢”已经是对我很大的褒奖了。我没有继续劝你,说“好吧”,然后像是反应过来什么似的,说“不好,但是我也没有办法。其实我每次说‘好吧’,都是不好。如果真的好,我不会说‘好吧’,而是说‘好啊’、‘好呀’、‘好的’”。  时间已经过了块三个月,连记忆也快错乱了。现在我甚至不太记得有没有问过你为什么,或者不清楚是哪次聊到离婚这个话题的时候问过。我应该是问过的,因为我记得你说过没有为什么,就像是你也不会喜欢一个女孩子一样。但是这好像也不算是我想要的回答。我跟朋友们谈心的时候聊到这件事,他们都会问我你介意的是什么,我却也答不上来。总之,那天晚上我大概一个人喝了整瓶的酒,在毫无防备的情况下,告诉了你我结过婚这件事,算是了却了这些天心中的唯一的也是最

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