如果一个人在过得困苦不堪的时候，便能够被赋予一次重新选择的机会，人生就不会再有那么多的悲哀和遗憾了。 前几天，一位长辈去世了。在他最后的日子里，我看到他身上剩下的就只有孤独和凄凉。医院已经宣布癌症晚期无药可医，但凭着对生命的眷念和对死亡的恐惧，他辛苦的硬撑着，希望能有奇迹发生在自己身上。 他的家人，大概是因为有极强的接受能力，在短暂的叹息和难过之后，坦然接受。照顾他的不耐烦和抱怨日渐显露，妻子甚至用“拖累”来向外人形容他还存在的意义。 经常当着他的面抱怨说：“他自己都知道治不好了，还留在医院花钱干什么？这是要拖累死我。” 他走的当晚在病房里眉头紧皱，焦躁不安，他的家人却在病房外聊天，聊到开心处还能笑的前仰后合。听同病房的病友说，他叫了好几声都没人应答，之后就没反应了。 或许是家人的忽视刺激到他最后一丝的求生欲望，凌晨便撒手人寰。 他年轻时有才有貌，还被村上联名推荐上大学，大学毕业后不仅可以留在城市，还有机会成为一名军人为国效力。在他对未来满怀憧憬，壮志踌躇的同时，村子里另外一人正在为这唯一的一个大学名额竞相奔走。结果很残酷，仅因一包烟，属于他的名额便被轻易易主。那个无奈的年代，也不会再给他第二次改变命运的机会，他只能接受面朝黄土背朝天的人生。 他的妻子大字不识，却有着极大的嗓门和滔滔不绝的口才。偶尔去他家里，总是能见到他被妻子指着抱怨的场景。也许是为了门口那颗烂掉的南瓜，也许是为了田里被踩过的几株禾苗……他总不说话，面无表情的受着。 如果可以重新来过，他在弥留之际摁下那个重来的按钮，回到可以决定他人生的关键时刻。他也去给主事那人塞一包烟，一包更好的烟，保住他的大学名额。人生翻转一百八十度，至少，在生命的最后不会走的那么孤寂。 每个人面对亲人的离去，都会产生悲伤的情愫，这是不自主的。这位长辈的离世，一下让我想起多年前那段亲人接二连三故去的记忆。 从我十五岁开始的两年时间里，我的舅舅、外公、外婆相继去世。 在此之前，经历过奶奶去世，但那时还小，并没有清晰的关于死亡的概念。加上爷爷奶奶重男轻女的思想，成长过程中和他们并没有太多的感情，所以奶奶的离去并没有让我感受到太大的悲伤。只知道这应该是一件需要难过的事情，象征性的留下几次眼泪，便渐渐淡忘。 但对外公外婆、舅舅不一样，那是长时间陪伴积累起来的情感，所以面对他们的离去，感受就完全不一样了。 从小到大，我的每个周末和寒暑假都会回乡下外公外婆家。所以，我的童年有很大一部分时间都是在这里渡过的，而童年的快乐，也有很大一部分是来自于这里，来自于一向宠溺我的外公外婆，也来自于像保护孩子一样保护我的舅舅。 舅舅身材壮硕，在村子里谋有一官半职，小家的日子经营的滋润舒坦。他经常带着我们满山转，打野鸡、抓螃蟹、找野果，玩儿的尽兴了还能解馋。舅舅每次都会把最好的留给我，这总惹得表姐表弟们的嫉妒和不满。谁要是敢欺负我，一旦舅舅知道了，抓住准是一顿暴揍。 舅舅于我，就是一个守护神，而我，就是被他强健的臂膀保护起来的小公主。 而我的守护神，却在2000年倒下了。 身体一向很好的舅舅，反反复复的感冒发烧，久治不愈，最后经不住大家的劝说，终于同意到县里医院做了一次全面的身体检查。结果很直接，更残酷，肝癌晚期。 所有人都无法接受这个事实，一个简单的感冒发烧，怎么就变成了肝癌晚期？ 悲伤过后，为了让舅舅积极配合治疗，大家决定瞒着他。 妈妈多次嘱咐我说：“千万不能在舅舅面前表现出悲伤，这样有利于他恢复健康。” 十五岁的我，知道癌症很可怕，但却不知这根本就是要人命的病，所以我以为，只要我们好好演戏，舅舅心情愉悦了总会康复的。 只几周的时间，医院下达了病危通知。 这期间，我看到舅舅因疼痛发作时狰狞的面孔和愤怒的嘶吼；我看到从舅舅鼻子里、嘴里喷涌而出的鲜血；我还看到健壮的舅舅已瘦的脱了人形，只剩下一副骨头和皮囊。 舅舅也猜到了自己的不治之症，要回家了。 舅妈把舅舅接回了家，舅舅也到了崩溃的边缘。他气若游丝的说：“我知道我是癌症，我坚持不下去了，我现在只想快点死去，死了就不痛了。” 舅妈的心都碎了，她抱住舅舅:“你多活一天，我们就多团圆一天，你走了，家就不完整了。” 可是奇迹没有来，在一个清晨，舅舅走了。后来听妈妈说，舅舅走的时候，紧紧抓着舅妈的手，眼睛里满是不甘和遗憾。 世间有三痛：少年丧父（母）、中年丧夫（妇）、老年丧子（女），舅舅的离去，让表姐表弟饱受了第一痛，让舅妈饱受了第二痛，让外公外婆饱受了第三痛。 几个月后，同样很少生病的外公，突然住院。 那是临近圣诞节的日子，我正坐在一摞贺卡前写着对朋友的祝福，便接到了外公住院的消息。 前一天是冬至，我们还一起吃了饭，外公走之前摸着我的头对我说：“下个月我就涨工资了，涨出来的部分，我给你攒着，以后你的书本、文