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虚荣什么的，可以让人开心，也让人疲累，做最真实的自己难道不好吗？
距离第一次迟到不过两天，我又迟到了。
正常的，正常的。
每天都爱睡懒觉难免遇上这种事，头一次迟到是因为奶奶喊我们起来，我们应下后却又睡着了，这一次是因为奶奶都睡过头了，闹钟坏了。
奶奶已经去找卖闹钟的理论去了。
我这边又是班主任在教室维持秩序，这回大家倒没有起哄，只是窃窃私语着。
“报告。”
我喊了一声，抓着书包带尽量放松自己，顺带安慰自己，迟到就迟到了，再抄一遍行为规范拿去给老师不就行了。
等我坐下，班主任到我身边先问我：“最近是不是家里出什么事了？”
我摇头。
班主任无奈说：“已经是第二次了，这回我也不能帮你了，你就先把行为规范抄一遍，下次不要再迟到了，要是有什么事和老师说。”
“嗯。”
我没有迟疑地应下，被罚了，心中反而坦然，甚至有些雀然想笑。
我把先前抄好的一遍给老师，抄第二遍，别人问：“你不是已经交了吗？刚才在办公室我也在交东西都看到了。”
我解释说：“那是上回的。”
别人表示不理解。
我却彻底放轻松，抄完这遍，又趁着下课的工夫抄了第三遍，一心想着可以留到下回，奇怪的是有了这提前准备好的惩罚，之后一直没有迟到，也就用不着了。
我害怕起另外的东西。
比如和人交流，尤其是男生。
冬阳看到我拿着扫把出去，走过来很自然地接过去，站在黑板前面的讲台上直勾勾地盯着我，问我小组里还有其他什么人。
我全都记得住，说得很小声。
他离我太近。
我会紧张，怕自己有口气让他闻到，因为我的牙不好，又怕让他知道现在的我有点喜欢他，可我又不能保证这份喜欢会一直持续下去。
要是挑明后移情别恋了怎么办？
我怕自己是一个花心的人，喜欢一个又一个，暗恋或许能好些，不会让人知道，知道了也能抵赖否认。
但哪怕是暗恋，我也希望可以从始至终只喜欢一个人。
已经不可能了。
我怪自己的花心，不想招蜂引蝶，不想和人说话，所以，在外人看来，我是一个高冷的人。
冬阳听不到我的声音，又凑近问了一遍，我更不敢大声开口了。
他很无奈，只能自己去看值日表，大声喊着小组内其他赶着抄作业的学生：“都给我赶快起来，别让人家一个人等急了。”
一阵窸窸窣窣，一行人浩浩荡荡下了楼。
冬阳带头走在前面，喊着：“扫大街去了。”似乎很开心。
可他刚才还是一脸严肃。
我在后面默不作声，抬头看着他的背影，在他回头催促的那一刻低下头。
果然，还是想偷拍。
外面出太阳了。
有人嫌他吵，指名道姓道：“周冬阳，能不能安静点。”
他却不以为然，说得洒脱，就像是他的头发，明明是和别的男生差不多的短发，却因为他那双明亮的眼睛而变得飘逸：“我又不是什么安静的美男子。”看向其中一个女生笑道，“美少女。”伸出手张开面向我们，倒着往身后走去一点也不怕摔，“我是阳光下的大男孩。”
树叶遮挡住了太阳的光芒，却遮挡不住他脸上的笑意。
别人应该都能看到，可为什么有女生说他自恋呢？
还有人“好声好气”提醒他别摔了。
我忽然有点想笑，难道是我的审美出了什么问题吗？他的确是个阳光男孩，也是一个美男子。
尤其是笑起来的时候。
就像现在，哪怕被众人开玩笑，依旧能够笑得开怀，人多我可以躲在最后面放心地看着他，他蹦跳着转过身，走出树荫下重新沐浴阳光，自在不羁的模样深深吸引了我。
好想，成为他那样的人。