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第二百零六章 离家出走一小时(1 / 2)

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“出去了就别回来了。”老妈不怕火上浇油,看过来的那一眼让我不敢直视,很快她就自己坐下先吃饭,斜眼看我,“我养条狗喂点吃的都知道朝我摇尾巴,养你养到这么大了,就知道和我发脾气。”

又不是天天发。

我拿着肯德基觉得一点也不香也不想松开,我的亲妈居然把我和狗做比较。

这个时候除了苦笑还能做什么?

狗是可爱。

我最喜欢狗了,以后,我也要养条狗,陪我一辈子。

从我七老八十的时候养起,陪我到一百岁。

只是,到了那个时候的我真的能照顾好自己养的狗吗?

怒火上头的时候根本不会考虑这些。

我只知道一句话,近朱者赤近墨者黑,我喜欢狗,想和狗亲近,可我不是狗。

老妈为什么要这么说?

她总是这样,拐着弯来骂人,冷嘲热讽的话那是信手拈来,阴阳怪气的眼神每一次都让我难忘。

或许她觉得没什么,可我放不下,全部都耿耿于怀郁结于心。

我,但愿自己是一条狗。

一条被主人放在心上的狗。

那样,除了要讨好主人欢心这一件事就再也没有什么比这更重要的了,别的一切都可以放下,全身心去做一件事的感觉该有多么美好。

可惜,我放不下。

我的家庭也不允许我放下。

好强这一点是随了老妈,尽管大家都在劝,可我根本不想听,全都是废话,外婆娘舅劝我,让我听话,还不够听话吗?

为什么他们大人永远不懂,有些话是禁忌会触犯到孩子的逆鳞,发脾气永远不会无缘无故,是他们不懂。

有些话,是绝对不可以在孩子面前说的。

就像对一个要自杀的人诉说这世间的美好,去指责他的自私一样,哪怕是出自好心想要挽回他的生命,但无疑是加速他的死亡罢了。

我都懂,为什么他们不懂。

或许有一天,我站在桥上想要往下跳,面对的不光是心里的恐惧,还有别人的责骂,只要有一个人骂,我都接受不了。

跳下去,骂的人只会更多。

我听不到了,可我也再也见不到父母因为我的死而痛心后悔的模样了,想要去报复他们,换回的答案真的能令自己满意吗?

不管他们说什么,只要认定一件事,那就是在我死后,他们为我伤心难过的事不变,我就没有办法走上这一条绝路。

所以真的走上这条路的人,真的是自私吗?

对一个不自私的人说自私,是对他最大的污蔑和诋毁,如果能多一点理解,这样的事或许根本不会发生。

自杀的人,心已经凉了。

我的还很滚烫,还会因为一句话痛苦不堪。

在这个家待不下去就去死啊,你有这个胆量去死的话,我就佩服你。

我不需要老妈佩服我。

我要的只是理解。

理解!

很难吗?

很难,要不怎么说有代沟呢?

那去填满呢?很难吗?不清楚。

这世上就是这样,有太多理解不了的事,因为,说起来简单做起来很难。

常说,夫妻没有隔夜仇。

按古人的理解,是希望一家人和和气气,所以这话用来劝人,劝其中一方低声下气去认错,不管有没有错。

会是谁呢?

男尊女卑的年代,是劝女子放下尊严好好为了这个家的安宁考虑,为了家,也是为了女子自己,还有,孩子。

何尝不是委屈。

何尝不是委屈自己来求全?

我,宁为玉碎不为瓦全,夫妻没有隔夜仇这句话,我的理解是,废话,

不然哪来离婚的人啊?

当妈的都是为孩子好也是废话,不然哪会有那么多有妈生没妈养的人?

为孩子好,请先顾好自己好吗?

我哭着丢下肯德基给了我最信任的妹妹,想要出去找个地方好好哭一场,哭完再回来吃饭。

心里的痛苦,我可以自己克服。

为什么不嫁个有钱人?

嫌贫爱富?别人爱怎么说就怎么说,为孩子好难道不该给孩子一个良好的成长环境吗?

双胞胎。

这是多少人求都求不来的。

有了妹妹,哪怕再穷再苦,我也觉得幸福,只要我们两个不分开。

可来找我的人不是妹妹。

是表弟。

他站在远处喊我回去吃饭,还说我妈已经不生气了。

一听就是玩笑话。

现在回去,只会被老妈狠狠教训,我赶他走,他却听不懂还要过来,我只好朝他扔石头了。

全是往脚下扔的,可我不知道为什么会溅到他的脸上,划开了一道口子,还渗出血来。

我害怕,想问他有没有事,也在怕我自己的脸会像他一样。

我更不敢回去了。

一个人跑到村口动了要回奶奶家的念头,路我认得,只要一直往前走就能到镇上了,到了镇上哪怕不认路也没关系,随便叫辆三轮车都能送

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