是唐朝的。
唐朝的和尚就是唐僧。
长得白白嫩嫩，看上去就很好吃，啊呸，很慈悲。
观音：有个事儿找你商量下？
唐僧：你谁呀？
观音：哦，不好意思，还没自我介绍，其实我是观音。
唐僧：哦。嘛事？
观音：有个经书在佛祖那里，你去拿回来。
唐僧：……
神经病。
不去。
观音：……
你去把经书拿回来，这个袈裟拐杖讨饭用的钵钵就是你的了。
唐僧：把这个深井病拖出去斩了。
观音：……
好吧，只要你去了，就给你封个佛。
长生不老。
好吧，这个袈裟拐杖讨饭用的钵钵也给你了。
唐僧秒回，成交。
于是就带着皮皮虾上路了。
然后，就遇到了一只猴子。
就是正文开头的那段。
猴子被压在很大一座山下。
唐僧：……
wuli老天，居然没死？
猴子：马勒戈壁，谁特么在咒老子。
然后就看到唐僧了。
猴子：……
秃驴。
“看麻痹，放老子出来。”
等你老久了，这时候才来。
你丫龟速呀。
唐僧：……
死猴子。
转身就走。
猴子：……
哇哇，师傅呀，是那个人妖，呸，是观音菩萨让我在这里等你的呀，说让我拜你为师，保护你去送快递，哦，取经。
唐僧：……
双手合十。
阿米豆腐。
小僧手无缚鸡之力。
搬不动这大山。
不好意思帮不了你。
再见。
猴子：……
死秃驴。
不。
师傅，你回来。
把俺老孙放出来再走呀。
呜呜呜。
唐僧：好吧，怎么放你出来。
猴子：你去把贴在山上那张符撕了。
唐僧：……行。
就这样，猴子出来了。
还多了个拖油瓶。
从此过上了打怪打怪打怪的生活。
呵，当然不可能。
好不容易得到自由，肯定要浪呀。
怎么可能跟在你这个秃驴身边。
但要保护这个快递小哥把经书取回来。
难不倒俺老孙。
看俺老孙一个筋斗带你飞，带你上天。
分分钟的事。
唐僧：……
好怕怕。
但不行。
拒绝投机。
拒绝钻空子。
要一步一个脚印，要历经九九八十一难。
唐僧：猴子，就靠你了。
猴子：……不干。
你特么当然安逸了，就镀个金就能成佛。
脏活累活全是俺老孙来干。
干就干吧，谁叫老子答应了呢。
特么的老子干了呢，你又说老子杀人了。
老子不杀人，那些人就要来杀你。
你特么到底懂不懂呀。
唧唧歪歪唧唧歪歪的，不是男人。
傻比。
还赶老子走。
走就走。
who怕who
老子特么的不伺候了呢。
谁爱干谁干。
说走咱就走，走了就不回头。
猴子走了。
和尚苦逼了。
没有打手，没有人帮着化缘。
什么事都要自己做。
路途艰辛，谁特么知道会遇到什么危险。
装逼过头了。
死猴子也是，让走就走，特么的就不知道说两句软话呀。
然而，自己装的逼，跪着都要装完。
观音菩萨是神助攻。
从天而降。
安慰唐僧，别担心，死猴子会回来的。
拿了顶帽子出来，说，你把这个东西哄他戴上，我再教你念个紧箍咒，疼死他丫的。
唐僧：……行。
然后，叽里呱啦叽里哇啦…………
一代枭雄齐天大圣就这么被个凡人控制了。
好心塞。
满满地都是负能量。
好想打死他丫的。
然而，叽里呱啦叽里哇啦……
猴子：……
疼死老子了。
死秃驴。
特么的有本事别念经。
果然，不管是神仙还是人类，都喜欢骗人。
都特么的虚伪。
还能不能多点儿信任。
但是木有办法。
猴子，认输了。
一代打手孙悟空横空出世。
然后，路上又遇到一条龙，一只猪，一个河妖。
龙变成了皮皮虾。
河妖成了挑夫。
猪，呵，拍马屁。
取经快递小分队到此全员到齐。
预备。
向西走。
幺呃幺……幺呃幺……
走起。