国的作协，他会有多么不可置信的喜悦啊。时隔这么多年，纵然记忆已经模糊起来，我仍旧能够确定，在我的学生时代，我一次都没有想到过这一点，我们那时不流行YY，另一方面也是因为我无比确定，我在文学一途上，的确毫无天赋。 我二十岁以后渐渐把握住写作的诀窍，然后也渐渐的积累起疑惑来，到三十岁，我跟人说：“我想看看中国文学目前的高点是个什么状态。”文学的方向支离破碎，没有明确的目标，充满各种各样的迷惘与嗟叹。 世界啊，人生啊，就是这样神奇的东西，当你一无所有的时候，你真正拥有着完美的它，一旦到某一天，你触及它的边界，你拥有的就只是海滩上残缺的沙堡了，你可以拾遗补缺，但最终它将在海浪前荡然无存。 当然，有些时候，我或许也得感谢它的迷惘和失败，文学的失败也许意味着它在其它的地方存在着微渺的完美的可能，因为这样的可能，我们仍旧存在朝前走的动力。最可怕的是彻底的失败与完美的成功，倘若真有那一天，我们都将失去意义，而在不完美的世界上，才有我们存在的空间。 这些东西很难理解，对有些人而言，或许如同无病呻吟。 我知道许多的读者或许希望在我的随笔里感受到动力，我考虑过要不要写下这些东西，但我想，这就是我在三十五岁时的状态。我们每一个人，到某一天，或许都将触及到某个边界，你会看到你未来的轨迹，八九不离十，有些时候你甚至会觉得索然无味，你只能从一些更为复杂的细节里寻找生活的乐趣。 所以我仍旧想将这些东西如实地描绘下来。我想，这也许是人生从单纯迈向复杂的真正节点，在这之前我们喜欢单纯的流行音乐，之后我们也许喜欢更加深刻的有韵味的东西，譬如交响乐？在这之前我们藐视一切，但之后或许会更愿意体验一些仪式感？又或许它存在更多的表现形式。如果以现在为节点，仅仅看当下的我，我是谁？ 最近我偶尔朗读《我与地坛》。 我曾经跟大家说过许多次，我在初中的早读课上一遍遍地读它，意识到了文字之美。在过去的那些年里，我大概反反复复地读过它几百遍，但最近几年没有读了。前几个月我拿起它来再次朗读，才意识到过往的那种平静已经离我而去，我的思维常常跑到更加复杂的地方去，而并未仅仅集中在书上。 我废了极大的力气才将其完整地读完一遍，文章里又有一些我过往不曾感受到的重量，那中间存在的不再是少年时的流畅无碍了，更多的是抑扬顿挫和语言之后的感叹。我想这样的复杂倒也并不是什么坏事，问题在于，我能从中提取出一些什么。 我最近时常在家里的小房间里写作，那个房间风景较好，一台手提电脑，配一个青轴的便携键盘，都小小的，干不了其它的事情，钟小浪去花店后我也会坐在窗户前看书，有时候读出来。生活并未完全走入正轨，年后的体检给身体敲了警钟，我去健身房办了卡，锻炼一个月后状态渐好，但跟写作的节奏仍旧不能好好配合，最近偶尔便有失眠。 我有时候会写一些其他书的开头，有一些会留下来，有一些写完后便推翻了，我偶尔会在群里跟朋友聊起写作，谈论赘婿后期的架构。家里人偶尔想要催着我们要孩子，但并不在我面前说，我讨厌孩子——毕竟我的弟弟比我小十岁，我已经受够了他叛逆期的种种表现。 人生常常在你没有准备好的时候进入下一个阶段，我十多岁时憧憬着文学，然而弟弟生了病，忽然间就不能读书了，只得进入社会，进了社会昏天暗地地赚钱，打拼了几年忽然快三十了，便谈恋爱、结婚，结婚后开始磨合，我其实很想休息几年——我还没有抚养与教导一个孩子的信心，然而我们也没有太多时间了。 或许今年下半年，或许明年，我们总得要一个孩子。我其实心里明白，人生这种东西，我们永远也不可能做好准备，甚至总有某一天，它会在不知不觉里走到尽头。 我在二十四岁的时候写完了《隐杀》。 前几天罗森大大发了信息给我，说“謝謝你把薰的杜子搞大，還明確讓東方婉上了床”，虽然当然有许多问题，但其中有“很棒的东西”。我高中时期看完了学校旁边几乎所有的租书店，一遍一遍揣摩《风姿物语》里的文字和结构，到我写《隐杀》的时候，也已然揣摩着《风姿》《阿里》等书的行文方式，当时的我又怎能想到，有一天罗森会看完这本书呢？ 时光最无情，但时光之中也会留下许许多多的珍贵的和温暖的东西。我想，走到今天，无论是对十四岁时的曾小浪，还是对二十四岁的曾小浪来说，应该都不能算是一种失败吧。我很感谢你们的拼搏，虽然走到今天，面对这个世界，我仍旧无法做好准备，但我至少知道，大概该如何应对了。 我们会在这个节点停留一个瞬间，时间会毫不留情地推着我们向前走，我常常遗憾于过去，恐惧着将来。 ——我偶尔会在一些鸡汤里看见“不念过往，不惧将来”的话语，真是扯淡，正因为过去有着极好的东西，我们才会感到遗憾，正因为我们重视未来，所以才会恐惧，才会用力地握住现在。倘若真的